Atisbos de luz

Diario de una noche

2008-05-06T12:02:00.003+01:00

Anoche quise ser estrella, cogerte de la mano y posarme a tu lado sobre la tela mágica de donde nacen los sueños, donde viven los ángeles... Esa noche no quería tener destino al que llegar tras el viaje, quería que el reloj se parase y dejarme llevar por la melodía que salía de unas cuantas canciones que te definen, que me señalan, que narran cada paso que damos. Adormecida en tu olor miraba el cielo y me lo repetía: “que detengan el tiempo”, y aún creía en el milagro mientras las estrellas me iluminaban levemente, cegadas por el brillo de tus ojos al mirarme. Y no paró, el mundo siguió circulando, pero yo sé que en mi sí que lo hizo, lo paré contigo, lo paramos tú y yo muriendo en cada beso y dejando de pensar en lo que vendría después, y ahora sin tu luz es cuando más muerto parece estar el tiempo, porque las manillas de cada reloj parecen pesar toneladas y una vez más hay que esperar a que se agilicen para volver a sentirme entre tus brazos, presa de ese olor que me droga, que me acerca un poquito más a ese cielo que era testigo de lo que dictaba cada latido.

Necesito tus manos en las mías, necesito tus miradas cómplices jugando con cada segundo que pasa, necesito tus besos para coger más aire y soportar bajo las frías aguas de este mar de distancia por más tiempo. Tiempo, relojes, minutos, segundos,... cada una de estas palabras nos acecha de alguna manera, pero yo estoy dispuesta a subirme al cielo contigo y borrar así su significado, partirlas en trozos más pequeños, minúsculos para después esparcirlos por cada noche de tus días y pintarte toda una sábana de constelaciones, de estrellas y de astros.

Porque si no es contigo no existo, no soy...

(Fue un abrazo de tu amor con guantes, con sonrisas que me regalabas, el saber que sin ti no soy nada, yo estoy hecho de pedacitos de ti. De tu voz, de tu andar, de cada despertar, del reír, del caminar, de los susurros de abril, del sentir, del despertar, aunque la noche fue gris, del saber que estoy hechode pedacitos de ti... Antonio Orozco - Estoy hecho pedacitos de ti)

De noche...

2008-04-30T01:27:00.001+01:00

Duele, a veces noto que me duele cuando todas las luces de la ciudad están apagadas, cuando nadie queda para escuchar el leve llanto que sale de mi interior, porque todavía duele al recordar y ver pasar el tiempo al lado de alguien que apenas sabe lo que fui en un tiempo atrás... Todavía queman las heridas que este viejo corazón guarda, y tú, que me regalas cada día de tu vida, estás durmiendo con esas luces apagadas de media noche, no puedes oírme pero yo todavía sigo notando como cae la costra que un día cubrió todo mi ser. Con cada aliento de felicidad temo, tengo miedo a que sea otro espejismo y te siento ante ese tribunal que un día me esperará a mi también al final de los días, y te juzgo sin argumentos, simplemente porque un día salió mal y si un día esa costra vuelve a sangrar, mi corazón caerá en mil pedazos... no habrá culpables, ni penas que cumplir, simplemente se partirá con el sonido de la maza golpeando la madera y jamás volveré a ver la luz. Por eso temo, temo a ese ruido seco que me rompa en dos otra vez, temo perderte y despertar de este sueño, desconfío de tanta felicidad en tan poco tiempo, desconfío en si la merezco o no...

Acúsame tú a mi de ser tan renegada, de no querer mirar hacia delante, si quieres espósame las manos y llévame presa a un sitio donde sólo estemos tú y yo, porque es lo que más necesito. Y si tengo que incumplir uno de los 10 mandamientos por tenerte susúrramelo y no dudaré en hacerlo, no dudaré si es contigo, no temeré si es junto a ti...
Dame una condena perpetua de tus besos, dame una celda sin barrotes para ti y para mi, no me des más alimento que el de tus caricias y seré capaz de entender que esto no es un sueño, que no estoy viajando por los callejones perdidos de mi mente, dame tu reloj y tus manillas y declárame inocente de este pánico que a veces me atraviesa al no tenerte frente a mi.

En una estación

2008-03-23T22:56:00.005Z

Nunca pensé que una estación me seguiría diciendo tanto... reencuentros, despedidas, abrazos , besos,... emociones tan dispares que aún no encuentro aliento para reproducirlas. Simplemente fui testigo, como ese narrador que todo lo sabe en los libros que leemos para hacer pasar las manillas del reloj, ya no era 1ª persona, ahora veía todo desde cierta distancia. Él que no la quiere soltar, ella que no se quiere ir, y miles de abrazos en menos de un minuto, pretensión por no querer que pase el tiempo, latidos que abruman las horas que no pasarán juntos, un bus que une dos corazones y que si un día se avería otro volverá a arrancar. Así es la historia del amor, de esos que decides vivir a sabiendas de los kilómetros que más que separar, llegan a rozarse tanto que desprenden un calor que no todo el mundo es capaz de llegar a sentir.

Mi bus se quedó averiado hace un año y ya no ha vuelto a partir, separó dos vidas que ya se cansaron del ajetreo de ir y venir y una vez estando en la misma ciudad dejaron de sentir ese calorcito especial... Descubrí que no me quedaba a mitad de camino, sino que había más opciones para llegar, el tren, el avión, el barco, el metro,... y decidí embarcarme en algo diferente, aunque la sombra de ese viejo autobús seguía estando ahí. Como la sombra que desprendía esa pareja antes de separarse, ¿dónde iría él ahora sin ella?, ¿en qué pensaría ella al mirar hacia el horizonte desde la ventanilla? Yo lo sabía, sabía lo que estaba en la mente de él y lo que remitía la de ella... ya me conocía la historia y no me apetecía nada volver a vivirla, simplemente esa tarde me paré a mirar desde fuera y aprendí mucho más que sintiendo por cada poro de mi piel al tacto de sus besos...

("Her feelings she hides. Her dreams she can't find. She's losing her mind. She's fallen behind. She can't find her place. She's losing her faith. She's fallen from grace. She's all over the place..." A. Lavigne - Nobody's home)

Echarte de menos

2008-02-05T11:04:00.000Z

Echarte de menos...

Echarte de menos es no poder alcanzarte con la yema de los dedos mientras te despides en latitudes de latido y no en distancia medida en palmos... echarte de menos es dormirme creyendo que oigo tu respiración a mi lado y buscar tu olor en la almohada a pesar de haber perdido ya la cuenta de los lavados de la misma... echarte de menos es gritar por dentro que me muero, pasear por las calles húmedas en pleno invierno sabiendo que he perdido una vida y que no me acostumbro a llevar ya sólo la mía...
Echarte de menos es no coger la pluma para escribir algo más que palabras, es quedarme sin imaginación, es vaciarme y vivir con los huesos y la piel colgados de los hilos de tus pensamientos... es navegar en un barco sin rumbo ni dirección, sin destino afortunado y con el agua rondando mi barbilla...

Echarte de menos es algo más que tres palabras.

Echarte de menos es el fin del principio de haberte querido tanto...

**La foto para ti, para que veas que me acuerdo de esa despedida que pronto borraremos con otra nueva bienvenida**

("Y aún me cuesta olvidarte, no sé cómo hacer ni ser como antes de ti... Y aun RECUERDO tu nombre, no puedo evitar sentir que no estés junto a mi... Es la lluvia que borra la ciudad, es la AUSENCIA, tu foto en su lugar, el INSOMNIO de ver que ya no estas tú. Tu promesa tatuada en el HOTEL se quedó en el rincón de una pared y el presagio de ser la última vez..." Fábula - Aún)

Luces y sombras

2007-12-30T01:46:00.000Z

La oscuridad de mi habitación me deslumbra pese a los intentos contradictorios de cada palabra que sale de las palmas de mis manos, otra noche más, otra noche donde sola me enfrento a mis fantasmas, esos que pasean por cada rincón susurrándome que ya no estás. Pero esta vez ya no lloro, ya no me quedan más lágrimas, te las llevaste todas y ahora me conformo con un libro de capitanes de barcos en mi cabecera, ahora el agua lo pone una novela y no mis ojos, que se cansaron hace mucho tiempo de verte reflejada en mi silencio.
Cada noche oigo esas cadenas que arrastran, oigo sus voces, imitan palabras que tú y sólo tú me prometiste un día, incluso apenas un año inventabas una mentira y la dejabas grabada en mi, a modo de rosca en mi dedo anular, a modo de un futuro que nunca llegó. Tras las sábanas blancas puedo llegar a ver tus ojos verdosos, esos que no me atreveré nunca más a mirar, porque has dejado algo mucho más duro en mi que lo que arrastran tus cadenas por cada pasillo de mi historia. Ya no temo esas voces resonando en mi cabeza, ya no te temo a ti, voy viendo poco a poco más allá de mi castillo, más allá de las colinas en las que hoy vivo, y muy a tu pesar voy viendo la luz del sol en cada noche eterna que me dejaste por presente.

Es curioso ver como cada noche tus espectros intentan asustarme, trayendo miles y millones de recuerdos que hoy se van esfumando de ese hueco que un día te entregué y del que poco a poco te vas saliendo, ya sin oposición alguna, un hueco en el que hoy en día va teniendo nuevos habitantes, nuevos supervivientes, nuevas sonrisas, eso de lo que tú y yo nos olvidamos en la acera de rombos de aquella calle sevillana, ¿o acaso te acuerdas de lo que era verme sonreír? Hoy en día no evito tus fantasmas, no huyo, no pierdo el norte ni el sur, simplemente anhelo verlos venir porque hacen verme fuerte en su reflejo, con su luz soy capaz de verme y encontrarme, lo que un día no supe hacer, me encuentro mucho más fuerte para seguir adelante y dejar esos fantasmas encerrados bajo llave el día que otros ojos consigan mirarme de forma sencilla, clara, sin titubeos, de esa misma forma de la que tú dejaste de mirarme.

Shhhh... ya escucho el sonido de las cadenas acariciar el suelo de la habitación, ¿será que esta noche lo que te perturba el sueño es la sombra que dejo a media luz?

("Encaja mi corazón poquito a poquito, ve reuniendo las piezas que se partieron un día. Encaja mi corzazón que yo ya no puedo, ve buscando las piezas que me robaron un día. Y si falta alguna pieza es que me la robaron, dejé pasar el tiempo y se me olvidó. Y si falta alguna pieza es que me la partieron, y aún la estoy arreglando". Conchita - Encaja mi corazón)

No digas nada...

2007-12-16T22:50:00.000Z

A veces las palabras no quieren salir para no dañarse con el aire contaminado de la gran ciudad, a veces se quedan dentro y siguen el recorrido de la gravedad, a veces ellas mismas son tan graves que nos hieren por dentro de tanto esconderse por las entrañas de nuestro cuerpo. Pero dicen que siempre, de alguna manera, aunque no rocen el viento, se escriben con otra tinta diferente, con la de una sonrisa, con la de una mirada, o se van directamente a las palmas de las manos para dibujar una antología llena de caricias.

Y te vas, y no digo nada, y te vas alejando y mis palabras quieren volverse agua y salir por algún rincón de mi cabeza... no me ves pero yo te sigo teniendo presente, con lo malo, lo bueno de los años atrás, lo inesperado de éste y la incertidumbre de lo que vendrá. Y quiero creer que tus palabras no han salido a ninguna parte, que siguen empujando ahí dentro con una fuerza que te oprime pero es suficiente para dejarte respirar, quiero creer que salen de forma invisible, de una forma que no podré ver hasta que no aprenda a leerlas a oscuras.

Un viaje largo te espera, un viaje en el que vas sola con tus palabras, ellas no han pagado billete pero te acompañan y seguro que una voz dentro de ti las conoce de tanto recitarlas. Pagaría al diablo si pudiese hablar con esa voz que sólo tú inventas, esa que desde que tienes uso de razón va contigo a todas partes, pero ahora mismo estoy sin blanca y, cierto es, que hay cosas que no se compran con dinero. Aprovecha para mirar cómo se mueve el sol en su ir y venir constante, mira cómo sale y no dejes de observarlo, piensa lo pequeños que somos, lo grande que es esta vida y lo poco que acabamos aprovechándola. Piérdete en el horizonte desde detrás del cristal que te acompaña y por el que te es más fácil anidarte para echar un sueño y ver lo que no ves cuando tienes los ojos abiertos, piérdete en todo aquello que te hace esbozar una sonrisa y después, cuando haya nacido en ti ese gesto, acuérdate de que siempre estaré yo mirando el mismo horizonte que tú, cegándome con el blanco de tus dientes y pensando que, aunque no pudo ser, serás feliz con toda certeza siempre que invites al mundo a mirarla, pensando que tus palabras quieren tener forma de media luna en tus mejillas.

Y ahora no digas nada, deja que tus palabras busquen un hueco dentro de ti.

("Yo soy frágil como un cristalsi falta usted a esta cita, mi amor,si el canto se llena de olvido,si el recuerdo se vay ya no ríe conmigo.Quizá no seamos héroespero aún seguimos vivosy en la crisálida su voz estallará.Y no se quedará inmóvil al borde del caminoy hará futuro su fuerte fragilidad..." Fragilidad - Ismael Serrano)

Traqueteo bajo tus pies

2007-11-08T00:09:00.000Z

Traqueteo al fondo del túnel... luces que se acercan y la cabecera de un tren que asoma por el andén... un vagón seguido tras otro, tras otro... y otro más... una historia distinta por cada asiento, por cada vida que aletea dentro de la hilera de sueños que llega de norte a sur cada mañana, cada tarde, cada invierno que no estás...
Y lo que siento queda envasado al vacío, para no salir, quizás por miedo, o para que cuando llegue la oportunidad de abrirse no haya perdido ninguna de sus propiedades. Ya no hay fecha de caducidad, se ha borrado con el paso de los meses y no sé cuándo tocará deshacerse de lo que un día fue libre como el viento, lo que un día tomaba un tren de vez en mes para oler el aliento de un sur que ya no me espera, de un sol que ya no me calienta pese al fuego de lo que tras el cristal y una tapa blanca guardo... Caduco, gris y acartonado, como los siguientes treinta días que me aguardan, y los siguientes, y los demás... y el traqueteo de tu risa que ya tampoco es para mi...

Y me encuentro encerrada tras el cristal, dando vueltas por todas las líneas de metro que existen, no hay paradas, no hay puertas que se abran y me dejen salir, tampoco hay pasajeros a los que conocer o a los que simplemente rozar en un intento de salir del vagón. En el interior sólo un aroma, el que despliega tu sombra cada vez que te sueño entre estación y estación, no hay ventanas abiertas y cuando alzo la mirada te veo sentada frente a mi, y a mi lado, y de pie agarrada al pasamanos que va desde el techo hasta el rozar de mis brazos. El traqueteo una vez más me hace despertar. He sentido la desconexión de mis sentidos, he notado como cuando me abrazabas mi razón no quería buscarle lógica a lo que estaba pasando, he notado como mi cuerpo deja de tener ganas de coger trenes, de subir escaleras y buscar transbordos hacia tu piel, he dejado de vivir para arrojarme al fondo de las vías y nadie, absolutamente nadie decide bajar a lo más hondo para rescatarme.
Antes te tenía a ti... ahora no tengo más que un mapa de líneas de colores y un millón de segundos que gastar para llegar a final de trayecto...

olvido...

("Ya no quemas, ya no dueles, ya no ardes, ya no hay banderas tuyas en mi piel, ya no limito con la piel de nadie ya no formas parte... ya no vive tu recuerdo en el aire, ahora respírame, has conseguido que uno y uno sumen lo que es, ahora ve..." D.Martín - Ve)

Dirección contraria

2007-10-19T23:48:00.000+01:00

Escucho el murmullo de la gente bajar por unas chirriantes escaleras mecánicas que conducen a lo más profundo del sueño de la ciudad del kilómetro cero. Noto el aliento de todos y cada uno resoplar en mis oídos, algún que otro pisotón se escapa por el ansia de querer coger el primer tren de la salida del trabajo, del fin de la jornada de estudios o simplemente de un paseo que comenzó horas antes. Muchas filas indias desordenadas, que no siguen una línea recta sino que se agrupan en varias paralelas, cual tarde en el museo del Prado alrededor de un guía experto en cubismo.
Miro el panel electrónico que me indica parada en mi burbuja de cristal, con mi gente, en el lugar donde piso, y ya me siento segura al cruzar esa línea que separa el andén. El tren tiene parada en mi barrio, y en el suyo, y en el de la chica que corre pensando que no llega. Creo que va a todos los hogares donde ya huele a comida recién hecha. El sol pica, a pesar de ser otoño y me hace cerrar los ojos de vez en cuando.

Piso el andén, no tardo en oír el murmullo del tren que ruge por las vías, “apresúrate que no vas a llegar”.

Hoy he decidido viajar en ventanilla, como tantas otras veces, pero hoy es distinto, no viajo como siempre, hoy viajo sentada dirección contraria a los paneles de mandos. No me apetece ver los problemas llegar, tengo ganas de sentarme del revés y ver cómo simplemente van pasando tras el cristal. No veo cómo se acerca una estación poco a poco, tampoco tengo que pararme a pensar por qué pasa, sino que a la vez que miro por la ventanilla ya hemos recogido a los nuevos viajeros del vagón, ya emprendemos la marcha. Ya no pienso en que se acerca un árbol carcomido y agrietado, ahora lo veo irse, incluso intuyo primaveras en sus ramas aún estando en otoño. Ya no veo cómo te estás acercando, sino que te veo irte para siempre y paso de largo. Mi tren se mueve, te dejo atrás sin verte venir. No pierdo el tiempo de trayecto en pensar qué pasó, lo pierdo en ver cómo disfruto cada milésima de segundo reflejarse en mis retinas.
Tampoco he querido viajar en primera clase, no me siento marquesa, ni señora, me siento lo que soy y aprovecho los asientos desgastados para reírme del olor que desprende mi pasado, aprovecho las aglomeraciones en cada puerta para sentir al menos un pedacito de calor que no viene de ti, sino de otros. Nunca me gustó la primera clase, me quedo con la más normal y es que, eso mismo me pasó contigo, quise encontrar la perfección sin darme cuenta de que no existía.

El convoy frena en mi parada, una voz me avisa de mi destino. Salgo triunfal por la puerta, ya no sólo dejo atrás el paisaje, sino que me animo a buscar nuevos horizontes, pero eso sí, siempre viajando en sentido contrario, no quiero pensar más en el qué pasará, simplemente quiero encontrarme con las cosas una vez que estén a mi altura y darles la mano para no soltarlas jamás. Pero recuerda que nada dura eternamente, todos los trenes, tarde o temprano, salen de la estación y llegan a su destino.

("Que raro cantarle esta canción a un extraño con quien juraba compartir más de mil años... No vuelvas y llévate mi alma para no verla y mis ojos para no verte más, mi piel para no sentir tu huella nunca mas..." Georgina - Nunca más)

You're my waterfall...

2007-10-06T00:58:00.000+01:00

No hay sensación más agradable que la de beber agua tras dejarla correr un largo rato, eso mismo pasa contigo, más agradable es tu sabor cuantos más días pasan desde la última vez que estuve junto a ti...
Transparente, limpia y llena de oxígeno, el que me das al mirarte a los ojos y entregarme tus brazos por unos cuantos segundos eternos; estancada, si no te dejo correr lo suficiente, si los días que pasas a mi lado son muchos y mi cabeza no cierra el grifo de pensamientos de un ayer que ya no se envasa en botellas azules. He pasado mucho tiempo buscando el mejor vaso para llevarte dentro de mi, el más brillante y el más grande para no perderme ni un rincón de tu sonrisa, pero a veces se rompe y me quedo sosteniendo líquido entre los dedos, esperanzándome por no dejarlo caer. Cuanto más lleno está, menos tardan en aparecer las brechas en el vidrio delicado que nos une en los largos paseos reflejados por un atardecer que termina en grietas interminables.

Así que te tomo en pequeños sorbos, día sí y día no, para disfrutar cada trago. Sin pensar a qué manantial perteneces, sin querer darle vueltas a una cascada salvaje que baja como lava emanando del volcán, sin querer trazarte una línea por la que seguir fluyendo... porque aunque lo haga, la razón no tiene cabida en este inmenso embalse y siempre tenderemos a hacer todo lo contrario a lo trazado.

Terminarás cubriendo todo lo que encuentres a tu paso.

("Polvo en el aire si emprendo el camino, tierra y cristales si no puedo más. Todo tiene el color de lo que aún está vivo. Polvo en aire, mi estrella fugaz, mi amiga..." Quique González - Polvo en el aire)

Nominativo singular

2007-10-02T00:44:00.000+01:00

Tu nombre es como declinar el mar en nominativo singular, pero el contraste queda en la dulzura que guardas dentro de tu frasquito de cristal. Muchas olas te llevaron a lo más profundo, pero preferiste aguardar mar adentro y conseguiste cogerlas para llegar a buen puerto. Pocas tempestades tienen ramas de madera tan fuertes para romper, y es que contigo no lo consiguieron.
Ahora que está brillando el sol, estás arrebatando toda su fuerza y estás viéndote en el reflejo que queda de ti en la orilla, ya no hay más gotas de agua que las del salpicar de tus pies acariciando el suelo y la de tu sonrisa destellando carcajadas. Ahora le coges la mano al presente y decides pasear por el futuro, sin pensar en que un día no tenías otro rumbo ni dirección más que el de tus sueños, y al cansarte de no amanecer, despertaste para cumplirlos.

Nominativo singular, sujeto de sueños en tu realidad, llegas para acabar con un estilo directo que pasa a ser estrella fugaz en la vida de cada ser que te rodea. Nominativo singular, porque me gusta declinarte y saber que cada vez que lo hago un haz de luz se ilumina en la manta que se teje sobre mis eternas pesadillas.

Complemento directo de mi día a día...

M A R A

("Tengo razones para entenderte. Tengo maneras de darte suerte. Tengo mil formas de decir que sé que todo ira bien. Tengo razones para entenderte. Tengo tan buena suerte...Tengo historias para comprender que todo te ira bien, todo ira bien... Se cierran puertas, otras se abren. Esta en tu mano, decidete!" Todo irá bien - Chenoa)

Din A-4

2007-09-12T02:06:00.000+01:00

Tengo un insomnio incontrolado que se pasa las horas al borde de tus recuerdos. Tengo anhelo y también esperanza mientras las manillas de mi reloj van aclarando una noche más que pasa y deja asomar un sol apagado. Tengo muchas cosas, amaneceres, gotas de lluvia, sonrisas enlatadas que me dan un aliento patético en las horas más bajas, pero me falta algo que me grita cada noche. Algo que encaja en el hueco que relleno con mi palpitar de letras y palabras, algo que, a pesar de escribir con pluma, no se encuentra en el fondo del tintero. Porque los sentimientos pueden plasmarse en un “Din A4”, pero las personas tienen su lugar y algunas ya lo disfrutan junto a otras, dejando un vacío en un papel y una pluma inacabada.

Un mapa de metro me dice las estaciones que ya no recorreré a tu lado, una foto arrugada me susurra el pasado que no viviré más y una taza de café me cuenta con señales de humo que necesito muchas más noches como ésta para combatir los golpes de la inexperiencia que ha florecido madurez.
La tinta y la pluma se enredan en los hilos que alguien maneja, haciéndome más endeble al presente, ¿quién los sostiene? Me pregunto. ¿Porqué no puedo amarrarlos con los hilos de tu vida? ¿de qué vale vivir preguntándose lo que no ha pasado y pasará? Creo que mi tinta ha querido llenar el papel en demasiado poco tiempo, ahora toca saber administrarla y empezar un nuevo capítulo.

Un folio en blanco más puede ser la respuesta a todas las preguntas.

"Por tí me pasaría la noche mirando las estrellas pensando por volverte a ver, llorar, es todo lo que hago, al recordar tus manos recorriendo mi piel.. Sin tí, no veo aquellas luces, que tu cariño me mostraba cada dia y cada amanecer.. Tal vez, el tiempo nos reúna en una vieja cuna cuando volvamos a nacer.. Por ti, la vida di y aún la daría, si pudiese ser así, las puertas del cielo tendrás abiertas, tras las que un día me escondí por ti". Por ti - Asignatura Pendiente

Nada

2007-09-10T04:22:00.000+01:00

Cuando deje de llover volveré a dormirme, dejaré de sentir este miedo entre sombras. Llueve fuerte, tan fuerte como lo que siento y llevo en mi. Aunque realmente si tuviera que llover hasta que se apagase mi dolor, debería estar lloviendo meses, milenios, años luz... hasta apagar esta sed que me quema por dentro. Huelo esta tormenta sublime. Ya huele a tierra mojada y los primeros rayos son la única luz que veo tras el túnel. Quizás no sea “tras” la preposición adecuada y sea “dentro de”, todo es posible cada 365 días vividos.

Me ciegan los rayos, pienso que es posible que me caiga uno y me ciegue hasta una nueva vida. Puede que sean un castigo que manda Dios desde arriba, por todo el daño que te hice, porque dicen que tarde o temprano todos tendremos un juicio final (final, nada...). Sólo Él sabe cuánto daño te hice, cuánto te hice sufrir, incluso ve el agujero que te hice en el alma y ahora viene a por mi.
Me siento dando vueltas sobre un mismo punto inexacto, círculos eternos que me hacen ser la protagonista de una de las historias de Dante, círculos concéntricos, cada vez más y más abajo... cada vez más, viendo a la misma gente, los mismos lugares, y llegando a sentir el calor del centro de la tierra, un calor que me hace sudar y me asfixia pese al frío del invierno que nunca llegó. Ya no escucho ni siquiera el sonido del agua en el lago donde Caronte frota sus remos. Ya no hay nada... sólo los mismos suspiros y lamentaciones de los que pagamos por algo malo que hicimos. NADA, ni tan siquiera las cuatro letras que forman la palabra...

Nada, sólo siete círculos, y tú demasiado lejos de esta irrealidad.

(Noche de tormenta, noche de pensamientos inexplicables y flujo permanente en mi cabeza... sin saber el cómo y el por qué arranca de mi un diálogo con la nada, esa nada que tampoco está y es presa de mi temida existencia. Hoy no hay versos de una canción a pie de narraciones, ahora sólo se oye el ruido de mis temores golpeando sobre un abecedario detenido en la letra "N".)

Centrarme al margen

2007-09-02T01:12:00.000+01:00

Y sigo sin centrarme en el margen derecho de mi libreta... y tu calle sigue teniendo las huellas de mis zapatillas desgastadas dirigiéndose a tu portal, subiendo unas escaleras interminables y parándose a dos pasos de ti. Pero hay más huellas que quedan marcadas para siempre, son esas que dejan rastro en la superficie de algo que llevamos dentro, que, sin forma alguna y sin ocupar espacio, está en nosotros. El alma queda marcada, no se puede borrar lo que dejas en ella, yo tengo marcada una lágrima y cuando me miro al espejo se convierte en tu rostro. No se ve con luz eléctrica, además sólo en algunos espejos es capaz de hablar, hablar sin labios, derramarse...
Y es ahora cuando busco en el botiquín alguna pomada que cicatrice pronto, alguna pastilla que no tenga efectos secundarios pero que tenga el don del olvido. Miro el prospecto y dice que los malos momentos se borran, que son los buenos los que no se llegan a curar, así que a base de tragos de agua dulce consigo llegar hasta esa otra marea que se desprende por dentro, esa gotita que inunda cada impulso de coraje, que ahoga cada intento de seguir sin necesitarte.
Una tirita me tapa y hace disimular el color de la herida, la gente no se da cuenta, no es una tirita de dibujos, tampoco es transparente, es de color carne como todas esas que salen en las series de hospitales, pero la mía es de un tamaño especial, creo que me cubre por completo, incluso me tapa la visión. Porque no veo otra cosa ni siento más que la luz de tu ambulancia cayendo sobre mis párpados, que se cierran una vez más para ver tu silueta borrosa y conseguir ver algo más allá.

"De haberlo sabido no hubiera dado todo en un principio, no hubiera sido la noche en tu espalda ni congelándote de frío... peor que el olvido fue frenar las ganas de verte otra vez, peor que el olvido fue volverte a ver... " Quique González - De haberlo sabido

Corazón de letras

2007-08-31T22:24:00.000+01:00

Todo me recuerda a ti, hasta el adiós infinito que hoy me dejas a finales de un verano que tan sólo fue hielo para mi. Promesas, sueños, risas,... todo se ha ido contigo y todo porque no supe cómo hacerte feliz.

Son las once y veintitrés. Despega un avión. Ojalá mi cuerpo volara entre las nubes para que la herida no escociese tanto y dejarla frotar con el aire que deja a su paso. Desde ahí arriba vería los lugares en los que fuimos felices, vería el tejado de tu casa, vería también a quienes me dicen que me olvide de ti, a quienes dan un consejo por no abrir más el grifo de mi llanto, pero a veces hay goteras y sólo están ellos para secar las huellas del pasado.
Tanto avance matemático y a mi no me salen las cuentas, el número 1 supera al 10, una sola persona vence a decenas y juega con mi equilibrio de manera asombrosa, y es que el corazón, ya se sabe, es de letras y no de números... jamás me advirtieron de todo esto. Tampoco me advirtieron que volar muy alto era peligroso y yo viví encima de las nubes pensando que existía la felicidad, pero la felicidad no me entendió a mi y empezó a llamar a otras puertas, a otros lares... me abandonó y fue cuando su amiga mentira vino a confiarme sus secretos, una vez más me abandonó alguien y no algo, me quedé sola en este oscuro cielo gris, sin aviones, sin nubes, con el silencio de tu voz resonando fuerte en mis oídos...

"Sigo recordando el roce de tus labios, sigo recordando el roce de tu piel en mi... sigo recordando el roce de tus manos, cada instante se parece a ti. Todo se parece a ti... " Diego Martín - Todo se parece a ti.

No hay nada más...

2007-08-29T22:18:00.000+01:00

"Y me hago trizas al pensar que no hay nada mas, después de ti no hay nada, nada más..."

Algo más

2007-08-28T01:26:00.000+01:00

Algo más de 12 horas desde mi aterrizaje forzoso en la ciudad del ruido y la muchedumbre, algo más que 20 días de mi huída y ahora vuelvo cortando la cinta que separa mi cuerpo de la meta de tu piel... algo más que miradas entre tú y mi victoria, ha pasado algo más, pero ha sido tan breve e intenso que apenas he llegado a ver la luz clara y radiante.

Una mirada, un abrazo... poco ha bastado para volver a recordar lo que soy, dos cuerpos compartiendo el mismo calor y es así como me has revivido. Una sensación inexplicable, porque todos somos humanos y jamás sabemos cómo acertar, por eso mismo anhelaba tener de nuevo mi cuerpo entre tus brazos. Pero sólo ha sido un momento y algo más que simples recuerdos sentadas en un banco.
Dicen que antes de morir ves tu vida en una pantalla de cine gigante, yo hoy la vi en tus ojos y me percaté por el reflejo de tu sonrisa, ahora no me preocupa morirme, porque mi corazón ha vuelto a latir con fuerza. Algo más que meses, algo más que tiempo o años luz tendrán que pasar para que yo me olvide del brillo de esos ojos... alguien más te habrá robado el corazón, pero nadie como yo va a renunciar a ver la vida en tu mirada cada vez que las nubes acechen al sol, porque has sido, eres y serás por siempre...

... algo más.

"Y ahora que ya no estás no se aceptar lo que perdí, arranca este dolor porque sin ti no se vivir, apiádate de mi reclama ya el amor que no te di, por favor vuelve a mi porque me muero yo sin tu amor. Hoy no se a dónde vas y ahora te espero yo, sólo me queda el gran silencio de tu voz... y ahora descubro que yo siempre te adoré..." D.Bisbal - Apiádate de mi

Dile que me ahogo...

2007-07-27T01:10:00.001+01:00

A modo de desamor

2007-07-22T01:01:00.000+01:00

Fue entonces, tras largas noches en vela, cuando decidí poner rumbo fijo a mi verano. Un rumbo marcado, sin obstáculos en el camino y con una sola bandera ondeando: una sonrisa decorada con ímpetu por seguir adelante.
Decidí sacar al sol mi corazón, broncearlo por las dos caras y no dejarlo mucho tiempo en remojo, ya llovió bastante y ya estuvo demasiado tiempo sufriendo los efectos corrosivos de unas cuantas mareas oculares. Mi sombrilla será el destino que forjaré, a una temperatura más que apetecible para partir cuando llegue el momento a nuevas fronteras, a deseadas costas donde quizás ya no me haga falta protección, las heridas cicatrizan de vez en mes o de vez en año, pero nunca nunca, tarde o temprano lo hacen.

Comprendí mi sitio en la arena, supe que no por estar en primera línea se puede ver mejor el sol reflejar el mar y supe también que el riesgo de embadurnarse de arena no es tal, sino que en el riesgo a hacerlo se encuentra el matiz, si no te decides nunca te podrás limpiar bajo aguas cristalinas y tras muchas piedrecitas en el camino pegadas a la piel, he conseguido limpiarme y estar preparada para volver a rodar una y otra vez.
Además de comprender, atisbé puertos en los que no por muy lejos que estés de ellos es imposible llegar, aprendí a ver el horizonte no pensando en que está lejos, sino pensando en cómo llegar y lanzarme a verlo cada día un poco más de cerca. Aprendí tantas cosas al ponerle lapiz y papel a un naufragio anunciado...

Así que ya voy preparando mi bolsa, llena de historias por abrir delante de un mar que siempre me ha escuchado, un año más vuelvo a tierras levantinas para comprender que vuelvo a madurar, que vuelvo con callo tras un año totalmente opuesto al que dejé una tarde escrito en la orilla a modo de promesa en un rincón de algún lugar concreto. Volveré a su noche a tirar piedras con forma de deseos para el próximo año, pediré que suavice mi herida y vuelvan cosas buenas a las noches de mis días y jamás volveré a mirar al sol de frente pensando que nada me puede herir, porque la herida ha sido grande, pero la sal va curando lo que hace ya un año paseaba por tus orillas a modo de manos entrelazadas...

"Ni cielo ni aire, ni estufa que aguarde mis pies dando vueltas bajo tu edredón. Pasé por tu calle y había oleaje en tu habitación. Suicidar acordes, cambiar de pronombre compuesto: ahora sólo yo. Ni techo maltrecho, ni esquina en el pecho que me haga pasar de estación. Hay a quien le robaron abril pero a mi el que me falta es octubre y vivo en el lugar mas oscuro y lúgubre de todo Madrid... Ni sin ti para siempre ni conmigo tal vez " Tiza - Ya lo ves

Sin rumbo ni dirección

2007-07-07T23:21:00.000+01:00

Y fue así, cuando a 40º a la sombra en la ciudad del sol, pasé la noche arropada con infinitas capas de edredones. Un frío que no se puede llegar a describir, un frío que predijo nuestro destino y lo que hoy en día sigues temiendo llamar desamor.

Mis lágrimas brotan solas, todo es magia al recordarte, al recordar esos 1460 días que pasaste junto a mi, y pasar por esos lugares en los que un día fui feliz. Y ya no sé cómo decirte que mi vida es un barco sin rumbo. Su capitán ha decidido dejar el timón porque su princesa ancló en otra orilla y ya no hay tripulantes a los que trasladar. Ya no hay una isla preciosa en la que naufragar, ya mi vida no es vida y una sola ola acaba de inundar lo que más me podría importar...

Mi nombre se borró cuando ya estaba escrito en tu arena porque una ola lo fue a abrazar y cada letra que iba desapareciendo fue como clavarme un puñal. Desde entonces vivo en este barco fantasma, plagado de recuerdos. Aún sigue con el mismo brío aquél parque donde un día te vi por primera vez, su banco está lleno de polvo pero aún guarda el calor de tu cuerpo flameante de pasión. Y la cama donde aquélla gélida noche de verano te hice el amor junto a la playa de aquella isla que te enseñé por primera vez... Y esa de ahí dicen que soy yo, la que un día te amó con tanta fuerza que terminó por quebrar el rumbo a estribor, y ahora, perdida y frente a esta corriente, busco la manera de poder llegar de nuevo a esa isla de la que un día arrebataron el tesoro y yendo tras él, caí sumisa en una tormenta de trescientas noches de duración. Aún siento sus coletazos como látigos en el corazón.

"Loco, pasajero, ando sola y sin dinero, ya no importa que me sangre la nariz. Vendo por palabras unas cuerdas de guitarra oxidadas por el tiempo que viví. Tengo dos canciones en el fondo del tintero que no encuentran la manera de salir. Llevo el equipaje, no te extrañes sí me encuentras deambulando sin saber a dónde huir. Sigo en el empeño de querer sacar lo bueno aunque a veces se me enquiste algún matiz. Dicen que no hay prisa pero a mí me da la risa, tras el choque de tranvías ya no hay nada. Nada, ya no hay nada, que se acaba la partida y yo no veo la salida, necesito esa luz que no se apaga. Nada, si no hay nada... Yo me aferro a tu camisa, tengo una corazonada. Me despido con un beso hasta mañana... " Vega - "Nada"

Ya no más yo...

2007-07-04T23:28:00.000+01:00

Nervios, miedos, ansiedad, mariposas revoloteando por mi cuerpo, todo eso es lo que siento ante el viaje que me espera mañana, un viaje que me lleva seguro a lo que será o no mi destino. Noto una sensación muy extraña recorrer todo mi cuerpo, como aquellas veces en las que siendo niña me despertaba esperando a los reyes magos. No tiene mucho que ver, pero seguramente sea ilusión, ilusión por algo que seguramente termine para siempre, pero algo que sin duda habrá marcado mi vida y pueda contarlo cuando sea una viejecita de 70 años. Y aquella vez me enamoré...

Esa ilusión es esperanza, es positivismo, dice mucho de mi, dice que nunca tiro la toalla, que no soy negativa y que, aun siendo tarde, siento por ella lo que un día no supe darle. Y mi corazón llega a la velocidad que el tren marcará sobre mi con su traqueteo, y mirando a través de la ventanilla veré paisajes que nunca jamás volveré a ver siendo suya... y ya las cosas que no supe decirle quedarán en mi memoria para siempre, guardadas en una cajita bajo llave, porque nunca serán de nadie. Mi primer billete sin tu voz al otro lado del hilo, mi primer asiento sin tu sonrisa y tu ansia por la víspera de bienvenidas, mi primera maleta vacía de sueños...
Ironías de la vida, 26 años hace que mi destino nació y hoy se termina, ya no más, ya no más cogerte la mano, ya no más pasear mis labios por las aceras que conducen al rinconcito de tus besos, ya no más paseos por la callejuela de tu mirada, ... ya no más yo.

Y una vía cerrada por falta de mantenimiento pone fin a mi trayecto, sin idas, sin vueltas, ni tan siquiera derecho alguno a transbordo me queda ya. Pero ese cosquilleo de la infancia sigue ahí, sigue viva la niña que se moría de nervios por ver algo que anhelaba, y ahora, adulta, sigue muriendo por lo mismo... por verla a ella y dejar de ocultar los suspiros que salen de una palabra que, dicha en distintos idiomas, simboliza lo más bello que todo ser humano puede llegar a poseer...

"De cualquier manera no va a ser esa cantinela de esa voz, de esa mujer. Si alguien me pregunta yo le diré que detrás de un nuevo adiós, siempre cuesta despertar y que esas cosas pasan por querer saber sin saber querer, sin querer te amé. Son esos ratitos que me das, en los que es mucho mejor no hacer más fuerza y dejar, que si se va el corazón, que si se va que se vaya, no lo echaremos en falta, ¿quién puede quererse pensando en el alma? Y para que me quieras te daré un año entero que te haré solo de primaveras y lo prenderé en tu pelo con un alfiler. Y para que me quieras, te querré con un cariño que esta vez quiero quedarme niña, quiero estar presente en mi propia vida..." A.Sanz - Para que me quieras

Peligro de derrumbe...

2007-06-30T01:09:00.000+01:00

Cercada por una valla policial, acordonada tras los hilos deshechos que quedan tras tu ausencia y acumulando una orden más por desahucio... así me quedo ante un futuro tan incierto como los rostros de las fotografías que aguardan al polvo que vive sobre ellas.
Ya no se me permite la entrada y alejándome aún sigo mirando atrás, llegando a ver tras los cristales rotos de los ventanales que un día nos vieron reír...
Muebles polvorientos, un colchón amarillento y mil cartas sin abrir... todo lo que vivimos se queda parado en el tiempo y lo que sentimos tú y yo no llega a sobrevivir en una fotografía, carcomida por la humedad de un frío que me llegó a 40 grados del verano más helado de mi vida. Congelada por el dolor, derretido mi corazón por todo lo que desalojamos hoy, nunca nada sobrevivió sin variación los cambios tan bruscos de temperatura, y yo quedé hecha pedazos a las puertas de la casa que hoy está bajo peligro de derrumbe.
Fotos y más fotos del ayer... el polvo ha cambiado mi cara por otra nueva y diferente que te estará haciendo reír, abrazando una nueva ilusión junto a los enseres que traes bajo una maleta de ilusiones, esas que dejaron de tener fe en mi sombra y decidieron buscar un nuevo camino... una nueva foto donde recordar algo agradable, una nueva casa con jardín y piscina, con olor a nuevo y miles de sueños que desempaquetar.
Y aquí me quedo yo, tras el baúl de fantasías que un día dibujé y que hoy destruyo con una viga mal puesta en el sitio equivocado. Y siento los pedazos de techo caer sobre mi, y pese al peligro de derrumbe nada me mueve, no me quiero proteger, no me quiero evadir... las habitaciones ya vacías parecen gritarme la palabra “soledad” y los fantasmas de nuestros cuerpos haciendo el amor parecen reflejarse en el cristal de un viejo souvenir... Y mi vida se tambalea al son de las paredes y su crujir... pensando que mis lágrimas me harán salir a flote, me quedo aquí, soy aún más endeble y la banda sonora de fondo suena a cascos viejos cayendo sobre mi cielo, un cielo siempre nublado de escombros y palabras que ya nunca más se volverán a repetir de la misma manera...
Te quiero, te extraño...
(Y mis lágrimas vuelven a humedecer los pilares que un día tuvieron el don de la verticalidad)

"Con mi amor y tus recesos, tus delirios y accidentes, Tu dolor y mis tropiezos, tus colirios mis pendientes... Con tu amor tan disfrazado, mis mentiras, tus inventos. Con tu odio enamorado, y el reloj matando el tiempo, La pasión en decadencia, la emoción en bancarrota, sufrirá la descendencia, las infamias de tu boca.Para bien o para mal ya se escribió.Para bien o para mal, se terminó". Ricardo Arjona - "Para bien o para mal"

La princesa del reino perdido

2007-06-18T02:42:00.000+01:00

Cansada de tanto llorar perdí el dolor de dejar caer una lágrima sobre la piel, perdí mi vida y perdí las esperanza por tener un futuro mejor con alguien como tú...
Cesaron las ganas, cesó el empeño por seguir buscando salida en este enorme callejón al que todos llaman vida y ponen adjetivos positivos, cuando yo ahora mismo sólo veo oscuridad y un amplio muro que no me deja ver más allá de tu sombra.

Ahora los días duran lo que un hilo telefónico me permite, las noches sólo me sirven para ahogarme en mi misma y dejar ver unas letras a modo de título sobre mi frente: “Loser”, se llega a leer y es que es cierto, no te he dejado marchar, te he perdido con méritos y con la más siniestra huella de la estupidez, perdiendo así una vida plagada de felicidad, sonrisas, amor,... para dejar paso a un año infinito de tristeza y soledad.

Sólo me muevo por impulsos y echo de menos esos días en los que avanzaba gracias a dos palabras tuyas llenas de sentido... “te quiero” era mi bandera y mi corazón llevaba tu nombre, nuestra isla cualquier rincón en el que abrazarte y mi nación era tu cuerpo, al que cada noche como pluma sobre el papel, acariciaba y besaba con la intención de coronarme capitana... ¿dónde quedan esos días? ¿dónde quedas tú, mi amor? ¿por qué ya no puedo mirar hacia delante sin dejar de ver lo borroso que de mis lágrimas se desprende?

Porque ahora soy desterrada y ya no tengo país al que pertenecer, mi himno se ha convertido en réquiem y mi bandera se quemó en una hoguera de despropósitos hacia ti, de rabia, de dolor, de gritos que salían de tu boca al ver como tu capitana abandonaba el barco antes de tiempo...

Ya se me había olvidado del verdadero significado de la palabra “melancolía”, ese que en los diccionarios aparece y que lees sin parar a pensar realmente lo que quiere llegar a decir, y ahora es cuando más lo sé, cuando su significado es la tónica de mis días y cuando cada amanecer los primeros rayos de sol acarician las viejas fotos de mi princesa de cuentos sobre una pared, sobre una pared que poco a poco se irá envejeciendo y quién sabe si perdiendo hasta la última fotografía por siempre. Antes colgabas en mi corazón, no hacía falta celo para mantenerte pegada a mi, ahora cuelgas sobre un muro y un porta-fotos que me dice a gritos: “Esto es el ayer, sólo el ayer...”, y tu capitana deja de ser para vivir en recuerdos y en latitudes que ya no volverán.

Es ahora cuando realmente entiendo y aprecio lo que lucía la corona que te llevas contigo, esa corona en la que se daba por entender que eras mi princesa, la princesa del reino perdido...

...la princesa de mi corazón...

Agonizando el verbo amar...

2007-06-15T01:17:00.000+01:00

Y me quedan las canciones, y me quedan los dolores que cada noche duermen a mi lado, y me queda tu rostro... cuando tantas y tantas veces se encontraba con el mío para hacer alzar el vuelo de los besos que no te doy ya. Y me queda una esperanza, que todo se calme y vuelva a su estado original.

Y me quedan las vueltas en la cama y el calor asfixiante de un verano que se escapa tras las olas de mi llanto, envuelta en sudor e insomnio de madrugada, me quedo yo y sólo yo otra vez navegando en un mar que no me da tregua. Un mar sin horizonte, un mar que me zarandea contra ti y me vacila en el intento de arraigar en sitio seguro.
A la noche, bajo la luz de luna es más difícil no llorar, mis pies se rinden en su intento por salir a flote y el reflejo en el mar sólo me enseña que ya no estás, que aunque quiera trazar líneas imaginarias con el agua, tú nunca volverás y me quedará el consuelo de llegar a tocar tierra cuando no me quede por lo que respirar... agonizando el verbo amar...

Pensar, nada más que pensar, romperme la cabeza para que la realidad no vuelva a aparecer y saberte mía e ignorar el mundo que rodea mis entrañas. Sólo en mi, dentro de mi, vivo mi historia contigo, soy feliz, río y me siento más viva que nunca escuchando tus carcajadas y notando el tacto de tus manos sobre mi. Sólo en mi... porque afuera está el mar, la luna y la orilla que nunca llego a tocar, por más que lo intente ni tú misma estás. Paraje desolado, árido y de aduana, donde ya no se me permite la entrada, bajaste la barrera y escapaste y decidí acabar con todo cayendo en la profundidad de los mil metros bajo nivel del mar.

Yo...amé, tú amaste...

Pasado simple

2007-06-15T01:15:00.000+01:00

Y me quedan las canciones, y me quedan los dolores que cada noche duermen a mi lado, y me queda tu rostro... cuando tantas y tantas veces se encontraba con el mío para hacer alzar el vuelo de los besos que no te doy ya. Y me queda una esperanza, que todo se calme y vuelva a su estado original.

Y me quedan las vueltas en la cama y el calor asfixiante de un verano que se escapa tras las olas de mi llanto, envuelta en sudor e insomnio de madrugada, me quedo yo y sólo yo otra vez navegando en un mar que no me da tregua. Un mar sin horizonte, un mar que me zarandea contra ti y me vacila en el intento de arraigar en sitio seguro.
A la noche, bajo la luz de luna es más difícil no llorar, mis pies se rinden en su intento por salir a flote y el reflejo en el mar sólo me enseña que ya no estás, que aunque quiera trazar líneas imaginarias en el agua, tú nunca volverás y me quedará el consuelo de llegar a tocar tierra cuando no me quede por lo que respirar... agonizando el verbo amar...

Pensar, nada más que pensar, romperme la cabeza para que la realidad no vuelva a aparecer y saberte mía e ignorar el mundo que rodea mis entrañas. Sólo en mi, dentro de mi, vivo mi historia contigo, soy feliz, río y me siento más viva que nunca escuchando tus carcajadas y notando el tacto de tus manos sobre mi. Sólo en mi... porque afuera está el mar, la luna y la orilla que nunca llego a tocar, por más que lo intente ni tú misma estás. Paraje desolado, árido y de aduana, donde ya no se me permite la entrada, bajaste la barrera y escapaste y decidí acabar con todo cayendo en la profundidad de los cero metros a nivel del mar.

Yo...amé, tú amaste...

En otra latitud

2007-05-26T20:20:00.000+01:00

Mis fotos se van despegando de la pared, ya no aguantan en su intento de arraigarse a alguna parte de mi. Ya no me reconozco, ya no me veo en el espejo, porque cuando lo intento aparece la nada y e viento se lleva toda percepción de lo que fui.

No sé en qué punto me encuentro, sé que hay caos por donde quiera que camine y me visto con las ropas de tu rencor. No sé tampoco hasta dónde llega la línea que trazamos aquel día para separar el ayer y partir hacia nuevos horizontes por los que vivir.

Soñar y reír ya son desconocidos para mi, porque mi cuerpo no vive en esta latitud, se quedó a años luz del presente. Todo es nuevo para mi y la única sensación que experimento es ardor, mi corazón arde y se va consumiendo, creo que mañana sólo quedarán cenizas y ni tan siquiera alguien se preocupará por recogerlas.

Meto los restos en una caja de cartón y los envío al paisaje del ayer... quizá alguien la abra y consiga pegar los trozos que ya no tengo.

Sin dirección, sin remite, sin nombre... tan sólo un desconocido para mi...

soy yo...

Acordes

2007-05-18T01:22:00.000+01:00

Como a las cuerdas de tu guitarra, afíname. Como un legado de palabras, recítame. Como esa canción que nunca escuchaste, reinvéntame... como a un corazón roto, véndame...

Tápame los ojos y acaríciame, vuelve a recordarme el tacto del ayer. No tengas miedo, rasguea mis cuerdas y haz sonar el acorde adecuado, que no te importe apretarme más de la cuenta, pues sonaré, si cabe, mejor. Descánsame sobre tus piernas y desliza tus manos sobre mi, ¿cuánto tiempo hace que no atisbas ser feliz?
Notas salen de mi, melodías de un tiempo que contigo fui capaz de vivir, sueño que recreamos con los ojos abiertos y posición vertical, esta vez no hicieron falta almohadas para volar, esta vez no hicieron falta los gritos de la pesadilla que despierta con una gota fría de humedad. ¿Dónde está mi clave de sol ahora? ¿Dónde has ido a parar? Si mi pentagrama ya no dice nada, exhala silencio, y mis cuerdas se han vuelto a oxidar, llenando tus manos del color de la amargura y el vacío que llena la nada en mi mirar...

Sueno como una guitarra sin cuerdas, miro el reloj y vuelvo a cerciorarme de lo vacío que está mi traste sin tu sonar, sin ese latido que junto al mío llenaba de armonía mi experiencia, mi felicidad y mi certeza. Y ahora ya no estás...
Música de silencio, no suena ya en mi habitación, mi corazón se ha quedado sin compás y tu sonrisa ha dejado de guiar mis pasos, se alejan, se alejan y se van...

solo de guitarra, solo de soledad.

Chorretones

2007-05-03T15:16:00.000+01:00

Chorretones de tinta resbalando por tu papel y al final de cada hoja una palabra que leer... cada hoja de historias, sentidos, idas y venidas se vuela por la ventana del ayer y cada gota cae en un fondo en blanco por el que volver a dejar correr millares de ríos coloridos.
Mis manos se manchan con el tacto del papel, las gotas también se cuelan por todo mi ser y a pesar de todo no te dejas llenar de color, no puedo ponerme guantes para acariciarte, ¿no ves que hasta mi suelo resbala de palabras de amor? El rojo inunda todo mi alrededor y tu ya has alzado el vuelo a lugar seguro donde no dejas que ni una sola gota salpique en ti.

Lejos, aún estás lejos, pero la tinta sigue corriendo y algún día esa palabra que aún no se lee verá su lugar en tus labios con el rojo más profundo que ningún color haya conocido, crearás luz y nombre y cada noche vendré a salpicarte de color amor, de rojo, de pasión, y el rojo dará paso a azul cielo, azul eternidad, para que desde tu cama puedas observarlo igual en el firmamento antes de irte a dormir. Serán colores tuyos y míos, nada más, crearemos una gama cada amanecer y nunca habrá dos iguales.

Dentro de poco vendrás con las ropas impregnadas en dinamismo, en fuerza y energía, colores que te habían dejado atrás por el hecho de mi cobardía.
Que el rojo irradie nuestro cielo y el azul nuestro querer, ¿qué más da cómo usemos los colores si a cada cual le damos el valor positivo de crecer? Con la frente manchada en tinta del mañana se leerá ya en mi aquella palabra que un día no se pudo repasar, con colores vivos y fugaces serás capaz de adivinar el te quiero jamás pintado con pincel...

Chorretones de tinta resbalando por tu papel y al final de cada hoja una palabra que leer...

Planetas

2007-04-27T00:50:00.000+01:00

Y es que nos movemos como planetas, giramos y volvemos a caer en el mismo error, giramos mientras la vida pasa y no nos damos cuenta de que ya hemos estado en el mismo punto exacto. Algunos con grandes anillos que acompañan la rotación, otros, como yo, solos sin saber por qué girar... y buscando un sitio desde el que ver las estrellas sin mareos ni vueltas que replicar.

Cada mil años luz, alguien entra en nosotros, algunos son capaces de entrar tan dentro que se olvidan de llamar a la puerta y chocan dejando un hueco en el que pensar por el resto de los días. Cuando la herida subsana es demasiado tarde, y otra persona ocupa su lugar habiendo hecho la misma brecha en el corazón... cometa enamorado, perdido y desolado... vagas por mis pensamientos cada noche sin saber cómo hacer para volverte a ver antes de que mi luz se apague para siempre.

Estrellas constantes en su lucha por guiar en el camino, esas que siempre están ahí aunque pasen milenios, esos milenios en los que esperé el milagro de verte pasar...
Hay algo en todo el territorio celeste que hace que la fuerza no flaquee, son trocitos de esperanza que caen a veces sobre nosotros... lluvia de estrellas, lluvia de apoyo que no cesa en su intento de sobrevivir a nuestro lado...

Somos planetas, somos seres circulares que necesitan el calor de un átomo de paz, de amor, de vida... giramos, sí, volvemos a la misma posición exacta, a vivir las mismas cosas y a cometer los mismo fallos que un día fueron perdonados. Sé planeta, viaja como yo, entiende que en el punto de partida todo puede ocurrir y abrázame como anillo espacial, guía mi camino y enciende tu luz, no veo, no puedo circular, conviértete en estrella y dame tu mirar. Demasiados agujeros negros he sobrevivido ya...

Déjate soplar

2007-04-26T18:28:00.000+01:00

Sí, ha sido por instantes, por un par de segundos, pero ha ocurrido, el sol ha asomado y con sus rayos me he sentido viva. He notado como su luz daba calor a mi piel y he notado de nuevo mis sentimientos, los tengo y estaban dormidos, por eso te dejé escapar.
Ahora con la piel templada puedo pensar mejor, puedo dejarme llevar por lo que siento y no por lo que la humedad acartona en mi. Después de tanto tiempo sin ver los rayos he vuelto a vivir, me siento viva y lo primero que imagino es tu cara al despertar.

Leve, breve y fugaz es ese calor, rayos debilitados por las nubes que llegan a mi en agonía, es sencillo verlo pero más complicado es quedarse indiferente. El sol, las flores, todo ese marco que resguardaba nuestro recuerdo sigue ahí, y tú dolida rechazas la levedad de la luz... rechazas la lluvia que un día vertí sobre ti y no dejas que el sol seque tus lágrimas. Te diré que por mucho que permanezcan en ti algún día volverán a secarse con esos atisbos de luz que mi corazón deja fluir en un día sin nubes. Por más que queramos, el agua acaba evaporándose y deja paso a primaveras en tu piel y veranos en tu alma. Dispuesta estoy a dártelos y sin dudarlo me dispongo a comenzar a soplar esas gotas que corren por tus mejillas, soplando suavemente y nunca estropeando con los dedos los vestigios de dolor, soplando como si de un molinillo se tratase, sin dejar que las ramas salgan volando... soplando con mi amor todo tu ser...

Por mucho que bajes la persiana y cierres la ventana siempre encontraré un hueco por donde transmitirte esa luz que calienta cuando tiritas, por algún sitio empezará a fluir y te llegará. Estoy segura de que te llegará... shhhhh, ¿no ves que ya he empezado a aspirar?

Tranvías

2007-04-26T18:13:00.000+01:00

Por la boca, a veces, sale un veneno que puede llegar a herir corazones, un veneno que a veces da placer y otras veces acaba disparando a quemarropa. Ese veneno sale y mata y no hay mayor remedio para sanarlo que un te quiero que se desprende, no de los labios, sino del corazón. Esas palabras que no suenan son las que hablan delicadas y sutiles por el cielo de tu mirada y son las únicas que pueden hacerte volver, sólo hay que esperar el tiempo adecuado para que tus oídos lleguen a captarlas y vuelvas a confiar en este triste tranvía que un día acabó chocando contra los muros de la vieja estación.

Mis vías ya están carcomidas por la humedad y el silencio y apenas hay ya pasajeros en este tren, hay soledad y añoranza de aquéllas velocidades recorridas junto a tu otra mitad. Ya no alcanzo la permitida y me excedo en la mediocridad, acabaré chocando contra ti una vez más si no me frenas a la de ya... Lento, no avanzo más, las bicicletas me sobrepasan y los insectos se quedan en mi mirar, observo el recorrido que llevaba hasta tu boca y no puedo respirar. Remólcame y llévame junto al viento de tu suspirar, este viejo tren ya no sirve para más.

Dejemos atrás las viejas vías y busquemos el tren de alta velocidad, llévame a tu estación y abrázame con reencuentros, llévame el equipaje hasta tu corazón, pero no te olvides de lo más importante, no tires el billete hasta final de trayecto, porque, sin duda, habrá que revisarlo si un día te vuelvo a enamorar...

Mi isla desierta

2007-04-26T18:04:00.000+01:00

Olas que rompen en las rocas, un mar agitado de arrepentimiento y un sol que irradia esa culpabilidad y esa añoranza de lo que un día tuve en mis manos y dejé golpear contra las rocas...

Y es que mi playa ya no es tal, mi playa es desierto si tú no estás y no hay ya días de verano en los que poder pasear agarrándote la mano volviendo la vista atrás. Sin pensar las cosas salen mal, ya me lo decían desde los diez y ahora me lo tienen que volver a repetir porque parece que la lección no quedó bien aprendida y perdí toda mi vida jugando al escondite. Para nada habría permitido que mi tiempo se parase en tu reloj, jamás he querido herir esos labios que tan bien me curaron días pasados, ni ese corazón que escapa del mundanal ruido de mi ciudad. Ese corazón no es de la tierra, no es humano, y es que tú te alejas de todo lo que aquí existe, no eres como los demás, tu belleza se mide en perfección y no sólo la externa, también lo que llevas dentro hace de esta vida algo por lo que seguir adelante.

Las palabras se las lleva el viento, por eso las escribo en un papel, para que nada ni nadie las borre ni las arrebate, porque estas palabras te piden atención y que algún día vuelvas a confiar en este mar revuelto que pide a gritos de oleaje una nueva oportunidad. “Ni hoy, ni mañana, ni pasado”, deja que te demuestre todo lo que a mi me has enseñado y todas esas tardes de conversaciones, en las que yo escuchaba como niña arrepentida y tú hacías que la razón entrase por los oídos y no por la puerta de atrás.

Este mar ya no es mar sin su sal, ya no es vida sin su latido, y ya no es paraíso sin su dios... tú, mi sal, mi latido y mi dios, y lo demás convertido todo en isla desierta sin tu ser... cual pesadilla que surge cada amanecer.

Shhhhh...

2007-04-13T00:09:00.000+01:00

Abrazarte como a la brisa de la mañana, sentirte como el rayo de luz que se cuela entre las ranuras de mi ventana, notarte tan cerca como la almohada que besa mi cara... así es como amaneces en mi cada mañana y así es como consigues hacerme despedir un día más. Siempre en mi mente, siempre en mi cuerpo, y es que no consigo separarte de mi por más que lo intento, porque tus cadenas pesan y apenas alzo el vuelo cuando ya toco tierra otra vez.

Un secreto a voces... y perdería más de lo esperado, prefiero aguardar en silencio cada noche a ser testigo de tu decepción. Demasiado importante como para perderte por una estupidez. Un secreto en silencio... y una noche más se apaga la luz de esta habitación.

Shhhhh....

Por esos días

2007-03-19T19:32:00.000Z

Recuerdo una calle, olores, sensaciones que ya jamás volverán en mi en ese modo en el que un día habitaron en mi interior. Risas, llantos, regalos, una mano unida a la mía para evitar una caída y algún que otro golpe más... estoy harta de leer literatura, de leer novelas que no hablan de mi y sólo me cuchichean sin saber qué he sido yo y sobretodo, quién soy.

Hay sensaciones, efectivamente, que ya no pueden volver, porque esa manera de percibirlas va muriendo de algún modo para dejar paso a la realidad. Es triste imaginarlo así, tan lejano, en la frontera de nuestras heridas que comienzan a abrirse ahora, a mitad de camino. El sol ya no brilla igual, ya no ilumina la vida, ahora nos hace sudar y llegar cansados a casa, queriendo volver a los sueños que una vez se cumplieron en un lugar lejano. La verdad, no sé por qué escribo esto, los dedos tienen vida propia y creo que me quieren decir algo, me quieren decir: “despierta, ya ha llegado tu tren, ya eres un adulto más...” un adulto de esos a los que hasta hace nada nosotros mismos llamábamos de usted y de los cuales temíamos todas sus verdades, pero la diferencia es que ahora esas verdades no nos las cuenta nadie, sino que esas verdades las descubrimos por nosotros mismos sin necesidad de creernos otra historia... qué duro es llegar a la mitad de esto... qué duro es comprender que ya nada es como queremos que sea.

Qué difícil es mirar a las estrellas sin confabular sobre ellas...sin imaginar historias de príncipes y de princesas antes de ir a dormir... qué duro es mirarse al espejo y encontrarte contigo misma.

Por los días que ya no viviremos...

Horizontes

2007-03-13T00:00:00.000Z

Estaré como guardia de la luna cada noche y nunca vendrá a mi la impaciencia, cuando sonrías cerraré por siempre la puerta que encierra toda tormenta que moja tu alma y la llave nunca más volverá a existir, porque haré que se consuma en el fuego que desprende mi corazón.

... porque tu sonrisa se refleja en cada estrella, sé que ilumina cada noche y sé también que si ahora se apaga, se apagarán todos los cometas que viajan por el cielo mientras duermo, así que nunca dejes de sonreír, iluminas demasiados horizontes...

Espuma de mar

2007-02-17T00:42:00.000Z

A veces creo que soy espuma de mar, a veces, sólo a veces, cuando tus manos se deslizan por mi cuerpo y crean caminos que jamás ha recorrido nadie, a veces, sólo a veces , cuando mi alma se siente arrastrada por este oleaje que es la vida y no encuentra más fortín que dejarse llevar flotando a la deriva. Y es que a veces, también, me siento blanca y ligera, arrinconada en un lugar lejano donde ya no llega marea alguna, esperando a que anochezca para volver a revivir y sentir ese calor que sólo el mar posee a la hora de las brujas. A veces creo que soy tantas cosas a la vez, que mi alma no da más de si y termina partiéndose, abatida, débil, sin rumbo... es así como la mayoría de las veces no queda más remedio que recomponerse y continuar este largo proceso del que ya todos sabemos el final, inevitable como ninguno e impensable como otros tantos, ese final donde todos y cada uno de nosotros dejamos este color rosado rebosante de vida, para irnos convirtiendo en algo frágil, algo blanco, algo que, sin darnos cuenta y sin tiempo para reaccionar, termina flotando por donde quiera que sea el lugar...

Los acentos de mi voz

2007-02-14T02:12:00.000Z

Podría decirte tantas cosas sin ni siquiera mover los labios... podría decirte te quiero con sólo una caricia y tú, delicada a mi verborrea, ensordecer oyéndome en las caricias continuas que le dedico a tu alma. Y es que es ése el escondite del que nunca salí, ese rincón tan acalorado por el que vivo y muero a cada instante, es difícil encontrar lugar tan apacible como el terciopelo de tu alma, a veces creo que es ahí donde de verdad pertenezco y no a este mundo que me trae de cabeza y me lleva a la locura.Muchas veces muero por todas las cosas que no te digo y muchas revivo porque de verdad las siento y es mucha emoción para este corazón sensible que ya no vive ni sueña, porque sueño eres tú, mi vida, y no me hace falta más descanso eterno, porque descanso sin sueño no es nada y porque sueño contigo es todo a la vez.Hay otras veces que, sucede que mi cuerpo se vuelve transparente a ti y por mi boca no dejan de salir las cosas que mi corazón siente, “cursiladas” pueden ser, pero ¡cuántas veces muero por no dejar escapar una sola de mis labios...!

Déjame que te susurre al oído lo que de mi corazón emana, deja que mis caricias pongan los acentos a mi voz, y deja que mis besos pongan los puntos suspensivos al amor que siento por ti...

Feliz día de San Valentín, te amo.

A cero otra vez...

2007-02-12T23:59:00.000Z

Una mala experiencia marca siempre el atisbo de una meta no superada, sentir cómo te cortan las alas no es que duela, sino que acaba con un largo camino de expectativas. Esas que tenías guardadas en tu interior y que vuelven a ponerse a cero tras una larga suma obtenida.

En cosas así es donde comprendes lo sabia que es la vida y la experiencia que puede llegar a ofrecerte, hundida y sin rumbo lo empiezas a comprender, ya sin alas con las que escapar a un lugar lejano.

Nunca des algo por hecho o por superado, simplemente esfuérzate para que pueda llegar a serlo y no cojas el tren de la soberbia porque tarde o temprano, por mucho que corra, no te llevará más que a donde un día lo cogiste, al comienzo de la nada, a cero otra vez...

5 cosas que no sabes de mí

2007-01-30T00:01:00.000Z

1. Aspiro a filóloga pero me cuesta un mundo ser constante en eso de la lectura, puedo tardar meses en leerme apenas 200 páginas... (Shhh!)

2. Cuando por las mañanas no encuentro qué ponerme, las ganas de salir a la calle se me quitan en un abrir y cerrar de ojos, por eso muchas noches ya pienso el modelito del día siguiente.

3. Soy super-hiper-mega tímida, cuando empieza un nuevo curso sólo falta meterme debajo de las mesas de las clases, lo paso fatal...

4. Me encanta dormir, podría pasarme 24h metida en la cama y no cansarme, muchas veces no te apetece enfrentarte al mundo y buscas un refugio íntimo.

5. Colecciono brujitas, tengo ya muchas pero sigue creciendo la lista, eso sí el requisito es que sean regalos que me hacen.

"Cuando te nombran", Gloria Fuertes

2007-01-23T22:18:00.000Z

Cuando te nombran, me roban un poquito de tu nombre;

parece mentira que media docena de letras digan tanto.

Mi locura sería deshacer las murallas con tu nombre,

iría pintando todas las paredes,

no quedaría un pozo sin que yo asomara

para decir tu nombre,

ni montaña de piedra

donde yo no gritara

enseñándole al eco

tus seis letras distintas.

Mi locura sería enseñar a las aves a cantarlo,

enseñar a los peces a beberlo,

enseñar a los hombres que no hay nada

como volverme loco y repetir tu nombre.

Mi locura sería olvidarme de todo,

de las 22 letras restantes, de los números,

de los libros leídos, de los versos creados.

Saludar con tu nombre.

Pedir pan con tu nombre.

- siempre dice lo mismo- dirían a mi paso,

y yo, tan orgullosa, tan feliz, tan campante.

Y me iré al otro mundo con tu nombre en la boca,

a todas las preguntas responderé tu nombre

- los jueces y los santos no van a entender nada-

Dios me condenaría a decirlo sin parar para siempre.

Invierno

2007-01-22T21:42:00.000Z

Quizá no sea yo la dueña de mi boca en este momento, quizá no te convenga estar a mi lado en este preciso instante o simplemente quizá ya sea demasiado tarde para dar marcha atrás...
Todo ha cambiado, como el paso de las estaciones en los meses de nuestras vidas, el invierno se ha adueñado de mi y no me deja decidir, porque el frío me congela cada movimiento y apenas distingo el mal del bien. Ese invierno en el que tú mueves cada hoja que ondea con el viento y tapa mis ojos para hacer que avance a paso lento y con el temor en los talones. Nunca habría permitido sentirme así por una cuestión de tiempo como es una estación, como eres tú... Quizá mis palabras sean extrañas y se entrecrucen unas con otras, pero ¿acaso no ves lo que intento decirte?, ¿acaso no ves que sufro y lloro en cada rincón en el que faltas tú?
Un año es suficiente para haberme cegado de por vida, un año es suficiente para romper con tantas primaveras vividas en mi corazón... y ahora tú lo haces invierno.
El dolor que tengo en mi por el hecho de quererte es el que cada noche me atropella en mi habitación y apenas en el silencio nadie puede oírme por más que grito, nadie se acerca, yo sola me he alejado y me he acercado tanto a ti, que tú ni siquiera eres capaz de verme, por más que te digo que estoy aquí. Así que ahora déjame decirte lo que llevo dentro y no me mires a los ojos, déjalo porque es en vano intentarlo, me he enamorado de tu ser y mi corazón te siente demasiado fría, ¿será que ha llegado el invierno a tu corazón? ¿o será que yo misma me he perdido entre los caminos nevados de tu vida?
Es todo lo que siento, no puedo decirte más, es un dolor tan indeseado que necesita salir y aunque quizá no te lo diga nunca, habrás perdido en mi una eterna primavera...

2007-01-22T21:41:00.000Z

A veces pensamos que controlamos nuestra vida, pero es tan inexacto llegar a pensarlo así... situaciones, lugares y gente diferente en constante cambio, y al final es ella quien te controla a ti. La vida es un ir y venir de sentimientos, de estados totalmente contradictorios dependiendo del lugar y la hora exacta en la que nos hallemos.

No soy la misma, ayer sentía y pensaba diferente, hoy tan sólo tengo cuerpo y alma para echarte de menos, y me acojo a tu ausencia agarrando un bolígrafo, como si de tu torso en un día de reencuentro se tratase. Y es que es tan complicado intentar agarrar la vida sin que se nos escape... tan difícil como sentirte sabiendo que no estás.

Dormir sin tu perfume en mi cara es una eterna pesadilla de la que quisiera despertar viendo la luz que desprenden tus ojos verdes y anidar en tus brazos venciendo la oscuridad, pero no estás y no sé siquiera de qué vale escribirlo si seguramente nunca llegues a leerlo y mis palabras se pierdan en ese pozo tan profundo al que llamamos olvido... ese pozo al que nunca recurriré con tu nombre y al que, sin duda, tiraré todos esos instantes y momentos en los que tú no has estado a mi lado para darme esa luz de la que tanto presumo cuando hablo de tu ser.

El tiempo

2007-01-22T21:38:00.000Z

El tiempo... esa leve palabra que mueve tantos universos y dirige tantos corazones... el tiempo sin duda, dichoso que me roba la esperanza de tenerte de nuevo a mi lado...

El tiempo... ese buen jugador de cartas que una vez más me gana la partida arrebatándome a mi reina de corazones, alejándote de mí y volviéndome a inspirar en encontrar un sentimiento mejor para sobrellevar lo que él mismo se lleva con él a su guarida. Tan amigo como enemigo, a la vez, en unas horas puede matarme y en otras puedo morir por él, por esa espera que no termina, por ese ansia que tanto anhelo... por escuchar tu voz frente a mi vida, por tocar tu pelo con mis propias manos, por esa sensación que me quita y me da cada vez que vuelves a mi alma...
Sin tiempo no hay amor, sin tiempo no siento tu pelo, ni tus caricias, ni oigo en mí tu latir... sin él tú no existes.
Yo muero de amor... de tiempo, de soledad ... de no vivir.
Ahora que las horas van huyendo a su lado yo no sé qué hacer para evitarlo, me consumo como esa vela que encendimos cuando nuestros ojos cruzaron las miradas en aquella estación, como si de un siglo se hubiese tratado, pero a la vez como si un segundo hubiera remontado toda mi esperanza de tenerte junto a mí... y es que por más que lo intento, cada despedida que el tiempo me otorga es como una criba que hunde mi pesar, como aquel condenado que espera su turno mirando a la eternidad... no hay vuelta atrás. Tus ojos verdes se perderán por la estación y finalmente... no viviré una vez más, como tantas otras veces he muerto al dejarte marchar.

Ensúciame

2007-01-22T21:37:00.000Z

Podría ser capaz de rozar el umbral de tu boca y hundirme en el lago de tu humedad. Quizá no podría ya, sin embargo, contaminar cada palmo de tu delicadeza, esa que guardas como pirita bajo cofre de barco hundido en aguas turbulentas, que engañan bajo el reflejo de gotas de rocío. Sería pecado, para muchos, utilizar solamente el tacto por los senderos que convergen en tu belleza, mancharía así todo tu nombre con estas manos que de desearte nunca cesan, ni han cesado desde la última vez. Pero prefiero morir harapienta al otro lado de tu cama a vivir limpia e impoluta por resto de mis días... deja que ensucie cara poro de tu vida.

Circulando sin ti

2007-01-22T21:35:00.000Z

Como trenes que viajan a la velocidad de la luz y buscan destinos completamente diferentes, tú al norte y yo al este... y cada vez nos distanciamos más, haciendo de un simple viaje una cuestión de tiempo y latitudes.
Me gustaría amoldarme a ti como lo hacen los gatos en cualquier superficie, pasar por tu lado sin apenas rozarte y seguir adelante sin mirar qué dejo atrás, como esos trenes que un día partieron inconscientes ante sus destinos... tú al norte y yo al este...
Pero cuando parecías estación pasada has vuelto para intentar quedarte y hurgar dentro de mi, dejando a los demás pasajeros sin equipaje, intentando unir las vías que nos alejaban día a día y es que, amor, con sólo una sonrisa no se pone el mundo a tus pies, ni dos ví(d)as pueden dejar de ser para no ser y acabar pereciendo en caminos sin final.Me he dado cuenta de que para ti sólo soy ese viejo vagón, al que siempre acudes cuando los nuevos ya no llegan a acariciar el cielo en tus viajes. Este viejo vagón está frío y está cansado de esperar en la misma estación durante todo un reloj, este vagón hace ya siglos que partió, este vagón ya circula sin ti...

Tan frágil como una pompa de jabón

2007-01-22T21:23:00.000Z

Tan frágil como una pompa de jabón que dura segundos flotando en tu cielo; tan inestable como ese aliento que nace de la sonrisa de tu boca... así escribiría mil y tantas otras veces más tu nombre en las entrañas de mi vida, para que cuando muera pueda echar la vista atrás y escarbar entre el fino polvo de mis restos y así encontrarte, sonriendo al espejo de tu presencia, ignorando el dolor de no sentirme ya viva y sintiéndome, a pesar de todo, más viva que nunca...Mientras remuevo este fino polvo gris, me doy cuenta de que sólo ha quedado algo que me sobrevive, una sensación tan plena como la luna de agosto y el brío de las flores en abril. Me has quedado tú... y mi ser deja de ser para que viva tu recuerdo.

Mariposas

2007-01-22T20:08:00.000Z

A veces duele más la melancolía de extrañar a alguien que sentir cómo se te clavan en el pecho mil lanzas llenas de veneno. Así es como me siento ahora, es difícil querer abrazar el aire y que esa silueta que imaginas se diluya entre tus brazos y deje de existir, porque, sé franca, en realidad no ha existido nunca.
Una sensación tan amarga no coge en ninguna caja de cartón, ni en ningún cajón, por más profundo y alejado que esté de esto a lo que muchos se empeñan en llamar realidad. Y es que algunas veces las heridas vuelven a infectarse si no se cuidan, a veces la soledad es capaz de abrirlas y no cerrarlas en mucho tiempo, también se dice que con un abrazo en un día de reencuentro pueden volver a sanar y quedarse así por el resto de los días, pero en mi caso es tan grande el amor que siento, que me gana la partida la soledad y la herida se me abre una y otra vez, dándose de sí mi corazón.

No sé, la verdad es que me faltan ideas para descifrar este código tan complicado que es el alfabeto de sentimientos del ser humano, muchas veces llega a ser un trabajo agotador incluso pararse a pensar el por qué de todas nuestras acciones. Es tan fácil sonreír como lo es llorar por algo que se adentra en nuestro interior matando y exterminando las alas de una ilusión. Pero no todo es malo, ¿no?, también existen esas mariposas de los cuentos que no se sabe muy bien ni cómo, ni por qué, llegan a nuestro estómago, surgiendo esa sonrisa y ese estado con el que creamos las ilusiones que por desgracia acaban muriendo en alguna mala experiencia. Creo que sin ellas la vida no tendría sentido, salen de un cuento pero aún así nos hacen vivir con una intensidad mágica y ahora llego a entender por qué cuando estamos tristes quedamos en un estado apático y de ataraxia, sin ellas no podríamos ser capaces de desprender las alas del amor y alzar el vuelo junto a otra persona a nuestro lado. Qué curioso que algo que no existe y viene de los cuentos nos haga tener tanta fuerza muchas veces, quizá nunca dejamos de ser niños y esa inocencia de fábula pervive hasta el último día de conciencia. Qué extraño es esto de hacerse mayor e ir creciendo, qué complicado es desprender una lágrima en tu ausencia...

Soy yo misma

2007-01-22T20:04:00.000Z

Hola a todos los que por alguna razón hayais llegado a este rinconcito de luz. He creado este blog para dejar fluir todo lo que en algún momento pasa por mi cabeza. Como dice la dirección, no es literatura, sino que soy yo misma la que me hallo en estas letras.

Un abrazo,
Laura